C’è un lutto di cui nessuno parla. Non è la morte di una persona, ma la morte di un “quotidiano”. Il padre che fino a ieri addormentava i figli, preparava la colazione, li sentiva ridere nella stanza accanto, si ritrova dal giorno dopo in una casa vuota. Non senza un lavoro, ma senza una famiglia quello sì. Senza casa, spesso. Purtroppo, spesso, anche senza dignità percepita.

È questa la frase che ricorre più spesso nei racconti di padri separati che sono anche miei pazienti:” dottoressa mi sono svegliato senza più nulla”.

Perché non se ne parla.

Non se ne parla per tre ragioni e si incastrano.

1. Il tabù del maschile. Ad un uomo è concesso essere arrabbiato, ma mai spezzato. La sofferenza paterna viene letta come debolezza o peggio come manipolazione per ottenere qualcosa. Così la persona preferisce spesso tacere.
2. La narrazione culturale. Da decenni la separazione è raccontata quasi solo dal punto di vista della madre e dei figli. Che è giusto, ma è incompleto. Il padre è diventato la figura “periferica”, quella che deve dimostrare di essere all’altezza, mentre ha paura di essere cancellata dalla quotidianità dei figli.
3. La vergogna sociale. Dopo il matrimonio molti padri raccontano di essersi isolati e dopo la separazione di aver ricostruito solo a fatica le amicizie vecchie e di averle spesso perse perché non reggevano il disagio. Vergogna economica, vergogna logistica, vergogna nel dire:” vivo in 40 mq, vedo i miei figli il mercoledì e un weekend su due”.

Cosa succede dentro a quella persona dal punto di vista psicologico

Non c’è solo la tristezza. È un insieme di ferite specifiche.

• Un lutto ambiguo. I figli ci sono, ma non ci sono. Non è un lutto che puoi chiudere. È una presenza assenza continua, il cervello resta in allerta come nell’ansia di separazione adulta, con sintomi come: agitazione, difficoltà a dormire, rimuginio notturno e senso di vuoto.
• La frattura dell’identità. Per anni questa persona è stato “papà” 24 ore su 24. Improvvisamente diventa “papà a tempo”. Al giorno d’oggi, molti uomini hanno costruito tutta la propria identità adulta sul ruolo di padre presente. Molte di questi uomini hanno desiderato fortemente dei figli, magari hanno fatto dei percorsi per aumentare le possibilità di averne. Perché la genitorialità, negli anni, è cambiata.  Come mi disse un paziente “i miei figli mi hanno fatto scoprire un lato di me che mai avrei immaginato di avere, ed ora c’è solo il vuoto”.
• Colpa e fallimento. Chi è stato lasciato spesso arriva ad addossarsi completamente la colpa del fallimento del matrimonio. Chi ha lasciato si sente in colpa per aver rotto la famiglia. In entrambi i casi il pensiero dominante è:”ho fallito come uomo, come marito e come padre”.
• L’ansia di cancellazione. È la paura più citata dai miei pazienti. Questi padri molto spesso cercano di apparire padri all’altezza e soffrono il timore di essere cancellati dalla vita dei loro figli. Questo fa scaturire in loro due comportamenti opposti: Il padre iper-regalo che fa cose importanti per i figli invece che con i figli e il padre si ritira per non disturbare.
• Solitudine e impoverimento. Solitudine abitativa, ma anche affettiva ed economica. La letteratura mostra che adulti single o divorziati sono tra i gruppi più vulnerabili alla solitudine e alla depressione proprio per la mancanza di una rete stabile. Le spese doppie, l’assegno, l’affitto nuovo: Tutto questo non è solo un problema pratico, è un messaggio psicologico costante, un “non ce la faccio” che si ripete e ripete nei pensieri.

Tutto questo se non trova parola e ascolto può scivolare in irritabilità cronica, anestesia emotiva, quello “spegnimento” descritto anche nella depressione paterna, fino ad arrivare a veri quadri depressivi.

Cosa rompe il silenzio. Non servono eroismi, servono tre semplici e rare cose:

1. Spazi dove parlare senza doversi giustificare. Le associazioni di padri separati funzionano proprio per questo: danno informazioni, ma soprattutto, danno occasioni per rielaborare la propria condizione.
2. Riconosce che il lutto non si supera ma si elabora. Per poterlo fare è necessario attraversare la colpa, la rabbia verso l’ex partner, l’ossessione per il passato e solo alla fine si può arrivare alla riappropriazione del proprio io.
3. Restituite quotidianità, non solo diritti. Un padre non ha bisogno solo di “vedere” i figli. Ha bisogno di poter accompagnarli a scuola, conoscere gli insegnanti, fare insieme i compiti. Quando la conflittualità è alta, il rapporto con scuola é il primo a saltare e lì si gioca la sensazione di esistere ancora come genitore.

Il dolore dei padri separati non è in competizione con quello delle madri.

È necessario chiarire che Il dolore è un dolore che fa parte della stessa famiglia, è un dolore familiare e che se resta invisibile avvelena tutti.

Se stai vivendo questa condizione, o conosci chi la vive. parlane con una persona di fiducia o con un professionista della salute mentale. Parlarne non è un segno di cedimento, è il primo modo per smettere di portare tutto il “peso” da solo.